Tinnitus Forum - Mytinnitus

Hallo ihr,

ich bin neu hier und habe mich hier angemeldet, weil mein seit Jahren chronischer Tinnitus immer schlimmer wird. Eigentlich versuche ich, Foren zum Thema zu meiden, weil mir jegliche Beschäftigung damit nicht gut tut und große Ängste auslöst, aber da meine Aufmerksamekit zurzeit sowieso ständig auf den Tönen liegt, ist das jetzt wohl eh schon egal und ich hoffe, von euch anderen Betoffenen vielleicht Tipps und/oder einfach etwas Beruhigung bekommen zu können. Es ist leider recht viel Text, aber ich glaube, dass die Gesamtstory schon wichtig ist, um irgendwas dazu sagen zu können... also, wenn sich jemand die Zeit nimmt, das zu lesen, bin ich wirklich dankbar. :-)

Zum Hintergrund: mein Tinnitus begann vor 6 einhalb Jahren nach einigen emotional sehr aufreibenden Monaten im Ausland. Als der Stress vorbei war und ich wieder zuhause, waren die Töne da, die von meinem HNO-Arzt nicht mit Infusionen oder so behandelt wurden, weil kein Hörsturz oder ähnliches festgestellt wurde. Es wurde allerdings festgestellt, dass ich Zähne knirsche. Ich habe eine Schiene bekommen und etwas Krankengymnastik. Außerdem sollte ich nicht auf die Töne achten. Das ist mir nicht gelungen, im Gegenteil (bin generell sehr hypochondrisch veranalgt und achte eh viel zu sehr auf meinen Körper und eventuelle Krankheiten), ergo sind die Töne geblieben. Allerdings waren sie damals recht leise. Ich habe sie im Alltag kaum gehört, was mich beruhigt hat, und habe ganz gut damit gelebt. Mein Leben habe ich allerdings nicht geändert, was STress angeht - keine Entspannungstechnik gelernt oder sonstiges, stattdessen habe ich latent begonnen, Ruhe und Inaktivität zu meiden aus Angst vor der STille und den Tönen. Im Nachhinein glaube ich, dass ich immer unentspannter wurde, auch wenn ich das Gefühl hatte, ganz gut mit den Tönen (auf beiden Ohren unterschiedliche, aber damals eben leise) leben zu können. Gleichzeitig habe ich eine Verhaltenstherapie begonnen; der Tinnitus wurde dort aber nur wenig besprochen. Da mir das Thema immer Angst gemacht hat, habe ich selbst auch nicht darauf bestanden, immer wieder auf den Umgang mit den Tönen zurück zu kommen.

Ich habe mir dann immer mehr STress aufgehalst. Ich war immer schon sehr ehrgeizig, habe dann ein Doppelstudium begonnen, was ich im Nachhinein völlig verrückt finde, aber damals unbedingt wollte. Nach 6 Monaten Doppelstudium mit unverminderten Ehrgeiz war ich total überfordert und mit den Nerven am Ende. Die Töne wurden lauter und als ich auch noch mit Kopfhörern etwas für's Studium tranksribieren musste und den Tönen ständig ausgesetzt war, ist meine Aufmerksamkeit extrem dahin gelenkt worden. Das ist jetzt 3 Jahre her, ich hatte die totale Krise - völlige Verzweiflung, die Töne wurden immer verrückter, ich konnte 2 Wochen lang praktisch nicht mehr schlafen, bin bei meiner HNO-Ärztin in Tränen ausgebrochen und habe eine Weile leichte Antidepressiva bekommen.

Diese schlimme Phase ging dann gott sei dank vorbei (die Töne blieben recht laut aber hab mein Leben wieder einigermaßen hingekriegt) und ich habe eine psychosomatische Reha beantragt, die ich ein paar Monate später auch bekommen hab. Insgesamt hat die Reha mir gut getan - ich habe hier Autogenes Training gelernt und bin zum ersten Mal in krasse Tiefenentspannungszustände gekommen. Meine gesamte Muskulatur, besonders der Kiefer, war nach 2 Wochen da plötzlich perfekt entspannt, ich habe nicht mehr Zähne geknirscht und habe so gut geschlafen wie seit Jahren nicht (9 Stunden am Stück durch, nach wenigen Minuten im Bett sofort tief eingeschlafen etc). Einige von den in der Krise dazugekommenen, unangenehemn Tönen sind leiser geworden/verschwunden, sodass zwar immernoch viele Töne nervig waren (mehr als vor der Krise), aber insgesamt war es wieder besser geworden und ich habe die Angst davor zu einem Teil verloren. Zum Tinnitus selbst gab es aber außer 2 Fortbildungsveranstaltungen nichts, weil ich nicht in die "Tinnitusgruppen" gekommen bin (die waren total überbucht in der Klinik und deshalb hat es mir nicht so viel gebrahct, wie erhofft). Natürlich ging es auch viel darum, sein Leben zu ändern, sich mit sich selbst auseinander zu setzen etc.

Nach der Reha habe ich versucht, das neu Gelernte umzusetzen im Alltag. Es ist mir nur teilweise gelungen. das Autogene Training mache ich immer wieder - nicht so oft wie nötig, aber immerhin so 1, 2 Mal die Woche - , Sport habe ich fest integriert, einige ungesunde Verhaltensweisen sind mir klarer geworden etc. Aber der entspannende Effekt der Reha war im Alltag schnell dahin. Einige Monate später habe ich meine erste richtige Stelle bekommen, neben meinem Zweitstudium, und der STress ging von vorne los. Ich weiß heute, dass ich diese STelle nicht hätte annehmen sollen, aber ich konnte damals einfach nicht Nein sagen, konnte die Chance nicht ausschlagen. Ich habe mich die letzten 2 Jahren völlig überarbeitet, vor allem aber habe ich mich selbst ständig gestresst mit meinen perfektionistischen Anforderungen auch an meine zweite Masterarbeit, an meine Zukunft (Promotion und Unikarriere?)... Ich habe eine zweite Therapie gemacht, in der jetzt viele, wichtig eThemen angesprochen werden, und ich habe das Gefühl, dass sich endlich persönlichkeitstechnisch ein bisschen was bewegt. Aber es geht so langsam, und in der Zwischenzeit geht es mir zunehmend schlechter.

Vor 2 Wochen endetete (geplant) meine Stelle, vor 8 Wochen habe ich meine Masterarbeit abgegeben. Ich habe jetzt Leerlauf und wollte die nächsten Monate ruhiger angehen, um zu entscheiden, was ich in Zukunft beruflich machen will, ob und wo ich promovieren will. Seit ich langsam zur Ruhe komme, haben die Töne krass aufgedreht. Die waren die letzten Monate schon lauter - und ich habe es ignoriert. Jetzt mache ich mir Vorwürfe, dass die Masterarbeit und eine tolle Note mir wichtiger waren als meine Gesundheit und ich mich bis über meine Grenzen hinweg ausgepowert habe. DAss ich jetzt auch noch eine enttäuschende Note dafür erhalten habe, hat die Töne NOCH schlimmer gemacht. Ständig höre ich mehrere, pfeifende Töne, besonders auch im Kopf selbst, was mich wahnsinnig macht und sich im Alltag praktisch gar nicht mehr übertönen lässt. Meine HNO-Ärztin sagt, es sei Stress und hat mir Lavendeltabletten mitgegeben. Ein Hörtest hat gezeigt, dass ich weiterhin supergut, also überdurchschnittlich gut höre und mit den Ohren alles in Ordnung ist. Meine Muskeln sind allerdings wieder krass angespannt, meine Masseurin konnte mich gestern kaum massieren weil sie meinte, alles sei so voller Spannung und Druck, dass das jetzt fast nichts bringen würde, und ich müsste einen Weg finden, diesen Druck loszuwerden.

Ich weiß aber nicht, wie ich das tun soll. Seit 2 Wochen kann ich nur noch auf die Töne achten, google 100 Sachen zu Tinnitus und immer weiter steigt die Panik, dass ich mir jetzt durch mein Verhalten endgültig einen völlig unkompensierbaren Tinnitus geholt habe, dass mir niemand helfen kann, dass ich so nicht leben kann. Vor allem macht mir Angst, dass es immer wieder schlimmer wird statt besser. Die meisten kommen doch nach einiger Zeit gut gamit zurecht - aber bei mir wird es seit Jahren immer quälender und ich habe zunehmend Angst, dass es jetzt schon zu spät ist, die Töne überhaupt noch zu kompensieren.

Ich überlege wieder, Behanldungen zu machen - Osteopathie, Akkupunktur, oder sogar eine selbstbezahlte ambulante Kur. Gleichzeitig weiß ich, dass bei meiner derzeitigen Grundhaltung voller Panik und Grübelei sowieso nichts helfen wird. Diese Erkenntnis hilft mir allerdings auch nicht, sondern macht mich nur noch panischer. Ich fühle mich total gefangen sowohl von den Tönen als auch von meinen zwanghaften Gedanken, die sich immerzu darum drehen, sodass ich mich kaum noch auf was anderes konzentrieren kann, und Ablenkung hab ich durch den Leerlauf gerade halt auch nicht wirklich viel (in 2 Wochen beginne ich ein Praktikum, aber bis dahin muss ich durchhalten). Ich mach mir halt immer Meeresrauschen an etc., aber den hohen Ton kann ich trotzdem hören und hab mein Gehirn jetzt wahrschenlich auch schon total darauf trainiert, ihn überall herausfiltern zu können. Zu wissen, dass ich nciht drauf achten SOLL, löst noch mehr Stress, Schuldgefühle, Angst etc. aus, wenn ich ihn höre. :-(

Habt iht irgendwelche Tipps, wie ich aus diesem inneren Teufelskreis heraus komme? Irgendwelche Erfahrungen oder Gedanken, die Hoffnung machen können? Ich habe zunehmend auch das Gefühl, dass ich einfach nur funktionieren soll - dass die Therapien zur Bewältigung nur das Ziel haben, mich einigermaßen arbeitsfähig zu halten und dass ich nicht zum Sozialfall werde. Aber dass ich mein Leben wirklich noch mal wieder genießen können werde, das kann ich mir seit Jahren zunehmend weniger vorstellen, und das macht mich am meisten fertig. Bin ziemlich verzweifelt im Moment. Habe auch den Eindruck, dass man mit bestimmten Persönlichkeitsstrukturen keine Chance hat, Tinnitus zu bewältigen. Ich bin inzwischen von meiner Therapeutin mit einer generalisierten Angststörung diagonistiziert, die halt mit leichter Hypchondrie, ständigem Grübeln, Panikattacken und das alles mit "starker somatischer Beteiligung" insbesondere des Kiefer- und Kopfbereichs einhergeht. Das in Kombination mit Tinnitus scheint mir einfach zunehmend unbewältigbar und ich weiß nicht, was ich machen soll. :-(

Also, wenn ihr irgendetwas Aufmunterndes, Hilfreiches wisst, dann wäre ich sehr, sehr dankbar...!